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高晓松一句话:扎中多少婚姻!

情感 admin 次浏览 已收录 暂无评论

文 | 若晗

《奇葩说》第五季第四期,讨论了一个相当尖锐的话题:

“恋爱中有人追求,要不要告诉伴侣?”

辩论自然异常激烈,但戳中我泪点的,是高晓松关于感情的一段话。

什么是好的感情?

就是我们都变成更好的自己。

什么是更好的自己?

是纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。

这才是人生中最重要的事情,而不是谈恋爱。

两个自由的灵魂相爱,才是最好的爱情。

我们各自都成为了更好的自己,

才是人生的意义。

年轻时,我们把爱情看得比天高,比地大。渴望有一个完美的爱人,渴望被爱彻底浸润。

后来,可能是因为爱,可能是因为完成生命中的一个步骤,我们选择了一个人,进入了婚姻。

时间久了,我们慢慢发现,婚姻中的感情似乎和我们想象的不太一样。

最后,在婚姻里的你,成为了谁?

有的人,活成了彼此的附属

有一种陷阱,叫做温柔的迫害。

有一种圈套,叫做甜蜜的纵容。

闺蜜S,长得很漂亮,也是周围人里嫁的最好,过的最幸福的一个。

她老公很有钱,是真的很有钱,也很爱她。结婚的前三年,她真的认为可以一直这么幸福下去。

但婚姻总是没有那么容易。S是一个聪明并且敏感的人,她感受到了夫妻之间关系在慢慢变淡,各做各的事、各吃各的饭成为常态。

生完孩子之后,她开始做代购。

她平时卖蛋糕甜品,平时在家的日子,她就在微信上卖甜品卖水果,开个帕拉美拉送货,而且满30块钱就起送!

做的东西材料好,有一次给我看一个什么巧克力粉的价格,超级贵,她水果什么的用的都是最新鲜的,现在很多人都不在乎贵,只在乎好吃跟健康。慢慢的生意变得超级好,在我们当地做的小有名气,蛋糕至少都要提前一周预定了。

用她的话说,老公看她的眼神都不一样了。

她可以吃一餐人均1000的饭,买几千上万的衣服,家里完全不需要她一个月赚进来的这点钱。

但是她依然很稀罕那点钱,她告诉我,女人不管怎样,就是要有自己的事情在做,不管赚不赚钱,赚多少钱,你在做事情,你就不是家庭主妇,在家吵架了,你就说话能说的响。

没什么花哨的语言,没大道理,但就是实实在在的真理。

靠自己奋斗的,自己混的好,再嫁人,那是势均力敌,很值得人尊重和羡慕。

但是我相信这样的女性是少数。

大多数女性,还是像我闺蜜一样,不会那么有事业心的,所以我想说一句心里话。

不管你嫁的多好,多有钱。

婚后不要放弃自己的工作,不要没有收入。

社会那么复杂,那句,我养你,你不要太当真了。

高晓松一句话:扎中多少婚姻!

那些基于寂寞、空虚、孤独、匮乏产生的感情,与其称之为爱,不如叫依恋需求,你需要依靠他人来满足这些需求。

但是亲,你最重要的关系,应该是与你自己的关系,你最重要的连结,应该是和自己的连结。爱情中的Ta,是你的重要他人,但不是你的父母,没有义务总是满足嗷嗷待哺的你。

你终要学会自爱自处。给自己空间,给自己关注,给自己最柔软最温暖的陪伴,对自己友善、给自己支持,活得健康又有力量。

不要在感情里,把自己活成附属品。

高晓松一句话:扎中多少婚姻!

有的人,活成了彼此的陌路

为什么有话就是不能好好说呢?

说真的,说真话真的不会死!

这些内心戏之所以不断泛滥,婚姻中的两个人越来越陌生,就是因为四个字:

害怕亲密。

我一个朋友过生日,却和老公吵到几乎马上要去民政局闹离婚。

什么情况?一问才知道。她丈夫生日,在朋友圈发了一条祝福,大致意思就是今天自己生日,很开心之类的。

她在下面回复:生日快乐。

丈夫回复:谢谢。

这有什么问题?

朋友说:“我说生日快乐他回谢谢,这跟今天其他各种不认识的微信好友、微商代购、不知道什么时候加上的某个供应商说的一样啊!两个字——陌生!”

很多时候,一段陷入僵局的关系,会在一场激烈的正面交锋中涅槃重生。

多年前的我也曾在关系中无限温柔包容,试图展示最好的自己,但让两个人真正建立起默契的,是我在委屈积累到极点后,那几次毫无优雅可言的爆发。

表达了最真实的感受,还出乎意料地敲开了他的外壳。原来,我是有脾气、有主见的;原来,就算我不是百依百顺,也同样会被深爱;原来,他也有这么多的脆弱和无奈,他在最大程度地给出爱……

看见,理解,信任,尊重,然后才是长久的爱。而陌生的关系,从“看见”那一步,就消亡了。

很多婚姻最大的悲哀正是如此:我们过了一辈子,却连一句真话都没有;我们过了一生,却根本彼此不了解。我们相濡以沫,但却一直都在扮演。我们在彼此最需要的时候,却选择了沉默。

我们不能坦然地强大,也不能放心地弱小。

高晓松一句话:扎中多少婚姻!

有的人,活成了彼此的归属

我总跟我朋友讲,我说爱情这个东西是可遇不可求的,而婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单,我的灵魂也没有强大到可以一个人需要独挡这一面。所以我需要有一个人,陪我一起面对。

所以我把婚姻称之为“陪伴”。

而爱情,我想是在和一个人格在一起。那是人生的一部分,而不是整个人生。人间不值得的,片刻皆须臾。这一生,我只想知道,我是谁。我想过什么样的人生,这比什么都重要。

我希望我能够尽量真实的面对自己,我可以对全世界不真诚,但希望面对你,我始终如此真实。所以,请接收我的开心,愤怒,嫉妒,委屈,幸福的样子。因为如果有一天我不再对你真实,那也许,我们是该说再见了。

年轻的时候会觉得爱情大过天,大过地,比人生重要。慢慢的在这个世界生活时间长了,就像高晓松说的,会觉得人生比爱情更重要,自己会变成一个什么样的人更重要。

分手了,一拍两散。有过的美好和伤害相抵,两不相欠。

这段故事结束了,仅代表一个倒U型曲线而已,你的人生还在延续。每一次连结,每一个分离,都有其特殊的人生意义。

在一起时,丰富了我们的情感,结束时,磨炼了我们的心智。从整个人生的角度看,没有失去则不足以谈人生。从正面积极的角度看,离开的经历也可以是一个生命的礼物。

回想一下,在一段感情里,我变成了谁?

起初,我们通过荷尔蒙的吸引,走到了一起。一开始的你是完美的,我也是完美的。慢慢的,我们久了,矛盾有了,冲突来了。

在一次次争吵和相互攻击中,你可以试着反思一下:你是不是有做的不够好的地方,性格当中还有哪些不成熟有待提升之处。通过高频率的“群众”批评和自我批评,你不断反思、追问,你的自我意识会越来越强,心理空间会越来越具有容纳性。

为了“维和”,你开始对自己的言行保持觉察,对自己的念头保持觉省,你开始尝试从多个角度感受自己和理解他人。

“哦,原来我是这样的啊”。一次次的交手过招,一次次的反观反思自省,使你更加贴近你自己,了解你自己、接纳你自己。

同时,你也开始接纳对方。两个人坦诚相待,用最真的心和最热的情包容着彼此。

我可能曾经是软弱的自己,是躲在漏风漏雨的茅屋里瑟瑟发抖的自己;也可能是那个偏见的自己,愤世嫉俗甚至把自己层层包围住的自己;也可能是那个胆小怕事、希望把脑袋深深扎在沙漠里的自己。

但因为遇到你,我变得无坚不摧、无往不利,风雨无阻,所向披靡。

所以最好的婚姻是什么?

我是我,你是你,但你和我是我们。

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